 Wysłany: Nie 10:25, 04 Lut 2007 Temat postu: Re: ludzie wciepujcie tu jakieś kawały allbo te inne pizdryk |
|
| Wchodzi facet do baru i mów do barmana:
- Założę się o 500 złotych, że poznam każdy gatunek piwa jaki mi pan naleje... - Zgoda - odpowiada barman i nalewa pierwszą szklaneczkę piwka. - Proste, to Żywiec... Barman nalewa kolejne piwo i daje je klientowi: - To jest Tyskie. Kolejne - Lech Premium. I tak każde kolejne piwo facet rozpoznaje bez błędu - nieważne czy krajowe czy zagraniczne W końcu barman zaczyna kombinować - "jak tak dalej pójdzie, to nie dość, że przegram zakład, to jeszcze pójdę z torbami..." - przeprasza klienta i wychodzi do ubikacji. Tam sika do szklanki, którą później podaje klientowi... Facet próbuje, trzyma w ustach, łyka, pije kolejny łyk po czym spokojnie mówi: - To było dość trudne... Heineken... ale już pity przez kogoś... |
|
| Wysłany: Sob 0:34, 27 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie Indianie; |
|
| Wysłany: Pią 21:30, 26 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Spotykaja się dwa bąki w dupie:
1: Musimy się pożegnać, jutro wyjeżdżam... 2: No to cześc!... Następnego dnia wieczorem znowu się spotykają w tej samej dupie. 2: No i co?... Miałeś wyjechać... 1: Tak, ale nie zdążyłem na tego stolca o trzynastej... |
|
| Wysłany: Pią 20:51, 26 Sty 2007 Temat postu: |
|
ijeeee żadno wciepa jo bych sie boł na twoim miejscu kusiol jak faraon to przeczyto  |
|
| Wysłany: Pią 19:49, 26 Sty 2007 Temat postu: |
|
hahahahhaahahaha Siemin to z tym Kamilem W. jest dobre  P.S. Kamil nie wiedziałem że jesteś Gayem |
|
| Wysłany: Śro 20:37, 24 Sty 2007 Temat postu: |
|||
Hahahaha... Ten kawał jest zajebisty, stary ale zajebisty, nie wiem jak go wczesniej pominąłem |
|||
| Wysłany: Wto 22:14, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| heheh dobre ale chłopaki z was świenie same sprosne rzeczy |
|
| Wysłany: Wto 22:09, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Idzie ojciec ludożerca z synem przez dżungle napotykaja młoda piękna dziewczynę i syn mówi ojcu:
- Wiesz tato zjemy ją. Na to ojciec: - Wiesz, tą weźmiemy do domu a mamę zjemy. |
|
| Wysłany: Wto 22:04, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Nauczycielka zaprosiła na lekcję starego, znanego podróżnika i obieżyświata. Poprosiła go:
- Czy mógłby pan dzieciom opowiedzieć swoje najstraszniejsze przeżycie z pańskich wypraw? - No, drogie dzieci, śpię sobie kiedyś w namiocie na Safari, budzę się rano, wychodzę przed namiot, a tu lew. ZESRAŁEM SIĘ! Nauczycielka trochę z zażenowaniem: - No tak, rozumiem - takie straszne przeżycie...
- NIE! TERAZ zesrałem się! |
|
| Wysłany: Wto 21:55, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się
obsługiwać klientów. - Patrzcie i uczcie się ode mnie Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan. - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. - Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę. Poproszę podpaski - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. - Co proszę? - Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje...  |
|
| Wysłany: Wto 21:53, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek.
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi. Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "kurcze ,ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "kurcze , ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz kurcze , Rysiek to zajebisty buhaj!".
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pieprze! Ale wstyd przed Ryskiem".  |
|
| Wysłany: Wto 19:34, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| HAHAHAHA dobre dobre
http://www.smog.pl/wideo/6473/potrafisz_wiazac_buty_na_wiele_sposobow/ patrzecie na to to trzeba normlanie umiec |
|
| Wysłany: Wto 11:10, 23 Sty 2007 Temat postu: Re: ludzie wciepujcie tu jakieś kawały allbo te inne pizdryk |
|
| Mecz o super puchar.
100 tysięcy ludzi na trybunach. kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzeć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając nanikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i tez patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu: -UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... Schował interes, wyciągnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, ze cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajka przy ustach i zapalona zapałką, spogląda powoli wokół i w końcu mówi ze zrezygnowaniem: - Niieeeee no, k.......rwa - nie mówcie, że tu jarać nie wolno... |
|
| Wysłany: Wto 11:09, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Przyłazi baba do lekarza i godo : Panie doktorze mie tak perfidnie nogi śmierdzom co to może być? Lekarz : Nogi muszom śmierdzieć bo z dupy wyłażom! Następny. Panie doktóru mie tak normalnie coś ciągle loto z góry do dołu z dołu do góry tak w okolicach brzucha co to może być? Lekarz : HEHEHEHE jo sie nie dziwia bo pani mo taki ryj podobny do dupy że gówno niewie którędy wyjść!! HEHE <lol2> | |
| Wysłany: Wto 10:50, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| - Tato, ty masz taki brzuch od piwa?!
- Nie, synku, DLA piwa. |
|
| Wysłany: Wto 10:42, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Też mi zima... Zero śniegu, temperatury ponad 10 stopni Celsjusza, a w PZPN-ie to nawet nastał Lipiec... |
|
| Wysłany: Wto 10:28, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Dzieci bawia sie w piaskownicy i sie przechwalają:
a mój tata ma opla astre! a moja mama też! a mój tata ma kamere cyfrową! a moja mama też!... zirytowany chłopiec mówi: a mój tata ma siusiaka! a moja mama tez! Przecież dziewczyny mają pipułki ale moja mama naprawde ma! w szufladzie :P:DP:D |
|
| Wysłany: Wto 10:25, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Blondynka przychodzi do lekarza i mówi:
-wszystko mnie boli. dotkne palcem nosa - boli dotkne palcem brzucha - boli dotkne palcem kolana - boli! Na to lekarz mówi: -boli Panią palec. ::P:: |
|
| Wysłany: Wto 10:23, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| ZADANIE dla Szwedzia
Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin, pijany robotnik wykonyje tą samą prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster. Majster przychodzi na budowe trzeźwy co 3 dzień a do sklapu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest budynek dwukondygnacyjny. DO DZIEŁA SZWEDZIU POWPDZENIA |
|
| Wysłany: Wto 10:19, 23 Sty 2007 Temat postu: |
|
| Pesymista widzi ciemny tunel. Optymista widziświatełko w tunelu. Realista wdzi pociąg w tunelu. Maszynista widzi trzec debili na torach. |
|