Klasa 2 A T

Kusiol

PRZY PIECU STOŁA KRUPNIOKI GRZOŁA A ŁON JĄ MAJT MAJT MAJT A ŁONA SIE ŚMIOŁA Very Happy

jagielka

Rybak siedząc nad rzeką łowi ryby. Wyciąga jedną na to sąsiad również rybak wyciąga dwie. i tak cały czas. sąsiad wszystko miał dwa razy lepsze. Zdenerwowany wyciągnął z jeziora złotą rybkę.
-Wypuśc mnie a spełnie twoje 3 rzyczenia. - rybakk na to odpowiada.
-Chce mieć wypasiony samochód osobowy!
I dostał. za to sąsiad miał i wypanioną osobówkę ale i terenówkę.
Rybak mówi do rybki:
-Chce mieć piękny dom w górach.
Sąsiad dostał dom w górach i nad morzem.
Zirytowany mówi do złotej rybki:
- USUSZ MI JEDNO JAJKO <LOL2> Very Happy

:

jagielka

Pesymista widzi ciemny tunel. Optymista widziświatełko w tunelu. Realista wdzi pociąg w tunelu. Maszynista widzi trzec debili na torach. Very Happy

jagielka

ZADANIE dla Szwedzia Very Happy

Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin, pijany robotnik wykonyje tą samą prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster. Majster przychodzi na budowe trzeźwy co 3 dzień a do sklapu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest budynek dwukondygnacyjny.

DO DZIEŁA SZWEDZIU Very Happy

POWPDZENIA Very Happy

jagielka

Blondynka przychodzi do lekarza i mówi:
-wszystko mnie boli. dotkne palcem nosa - boli dotkne palcem brzucha - boli dotkne palcem kolana - boli!
Na to lekarz mówi:
-boli Panią palec.

Very Happy

:

P:

:

jagielka

Dzieci bawia sie w piaskownicy i sie przechwalają:
a mój tata ma opla astre! a moja mama też! a mój tata ma kamere cyfrową! a moja mama też!... zirytowany chłopiec mówi: a mój tata ma siusiaka! a moja mama tez! Przecież dziewczyny mają pipułki Very Happy

ale moja mama naprawde ma! w szufladzie Very Happy

:

P:DP:D

LQasz

Też mi zima... Zero śniegu, temperatury ponad 10 stopni Celsjusza, a w PZPN-ie to nawet nastał Lipiec... Very Happy

LQasz

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?!
- Nie, synku, DLA piwa.
Very Happy

WINCZI · Gość

Przyłazi baba do lekarza i godo : Panie doktorze mie tak perfidnie nogi śmierdzom co to może być? Lekarz : Nogi muszom śmierdzieć bo z dupy wyłażom! Następny. Panie doktóru mie tak normalnie coś ciągle loto z góry do dołu z dołu do góry tak w okolicach brzucha co to może być? Lekarz : HEHEHEHE jo sie nie dziwia bo pani mo taki ryj podobny do dupy że gówno niewie którędy wyjść!! HEHE <lol2>

Siemin

Mecz o super puchar.
100 tysięcy ludzi na trybunach.
kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno.
Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzeć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając nanikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa
ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i tez patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu:
-UUUUHHHH!
Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... Schował interes, wyciągnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, ze cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajka przy ustach i zapalona zapałką, spogląda powoli wokół i w końcu mówi ze
zrezygnowaniem:

- Niieeeee no, k.......rwa - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...

ROBSON

HAHAHAHA dobre dobre Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

patrzecie na to to trzeba normlanie umiec Very Happy

garbatyaniol

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek.
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi.
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod
prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "kurcze :D,ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "kurcze :D, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz kurcze :D, Rysiek to zajebisty buhaj!".
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pieprze! Ale wstyd przed Ryskiem".

Smile

garbatyaniol

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się
obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej
- mówi szef - widząc następną klientkę.
Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna
umyje... Laughing

Kusiol

Nauczycielka zaprosiła na lekcję starego, znanego podróżnika i obieżyświata. Poprosiła go:
- Czy mógłby pan dzieciom opowiedzieć swoje najstraszniejsze przeżycie z pańskich wypraw?
- No, drogie dzieci, śpię sobie kiedyś w namiocie na Safari, budzę się rano, wychodzę przed namiot, a tu lew. ZESRAŁEM SIĘ!
Nauczycielka trochę z zażenowaniem:
- No tak, rozumiem - takie straszne przeżycie... Very Happy

- NIE! TERAZ zesrałem się!

Kusiol

Idzie ojciec ludożerca z synem przez dżungle napotykaja młoda piękna dziewczynę i syn mówi ojcu:
- Wiesz tato zjemy ją.
Na to ojciec:
- Wiesz, tą weźmiemy do domu a mamę zjemy.

ROBSON

heheh dobre ale chłopaki z was świenie same sprosne rzeczy Razz

Siemin

Kusiol

hahahahhaahahaha Siemin to z tym Kamilem W. jest dobre Very Happy

P.S. Kamil nie wiedziałem że jesteś Gayem Very Happy

ROBSON

ijeeee żadno wciepa jo bych sie boł na twoim miejscu kusiol jak faraon to przeczyto Razz

Wawrino

Spotykaja się dwa bąki w dupie:
1: Musimy się pożegnać, jutro wyjeżdżam...
2: No to cześc!...
Następnego dnia wieczorem znowu się spotykają w tej samej dupie.
2: No i co?... Miałeś wyjechać...
1: Tak, ale nie zdążyłem na tego stolca o trzynastej...